f2
|
SİZİN KARINIZI VANTİNATÖR YAPTIK
Adamın biri karısını çok seviyormuş. Karısı bir gün ölmüş ve adam da üzüntüsünden bir süre sonra
ölmüş. Adam cennete gitmiş ve karısını bir türlü bulamamış. Meleklere sormuş: -Karım nerede? Melekler de adama: -Senin karın burada yok, belki cehennemde olabilir. Bir de orayı ara demiş. Adam karısının bir melek kadar temiz yürekli olduğunu düşündüğünden cehenneme bakmayı zaman kaybı olarak görmüş ama yine de merakından bakma istemiş ve cehenneme gitmiş. Adam, cehennemde kendi etrafında sürekli dönen kadınlar görmüş ve dayanamayıp bir zebaniye sormuş: -Ya hemşerim, bu kadınlar neden kendi etraflarında dönüyorlar? Zebani yanıtlamış: - Bu kadınlar kocalarını kaç kez aldattıysa kendi etraflarında o kadardönüyorlar. Meselâ şuradaki sarı saçlı olan kocasını 20 kere aldattığıiçin kendi etrafında 20 kere dönüyor. Adam sormuş: - Peki benim karımı gördünüz mü? zebani yanıtlamış: sizin karınızı vantilatör yaptık...... KARNE
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." PADİŞAH MSN KULLANIRSA
Harem kişisine titreşim gönderdiniz.
Harem: buyrun padişahım? Padişah: slm nbr? Harem: iyi padişahım Harem: u? Padişah: bende iyim Padişah: cariyelerimin keyfi nasıl? Harem: keyifteler hamdolsun Padişah: bir iki tane gönderir misin baş cariyem Harem: tabi padişahım *Durumunuz meşgul olarak ayarlandı.* -Padişah efendimiz konuşmaya katıldı. Padişah: son gelenler kimler web kameralarını açsınlar bakıyım Sofia: biz de sizi görebilecek miyiz haşmetbabları yoksa açmam kamerayı Padişah: ne haddine bre melun bu ne cüret -Cellat konuşmaya katıldı. -Sofia konuşmadan ayrıldı. Padişah: lan vezir bak yeni fotoğraf gönderiyom kabul et Vezir: padişahım ayıp oluyor ama göndermeyin artık böyle cariye fotoları Padişah: konuşma lan tırt, kameranı açsana lan Vezir: ... Padişah: slm kanka naber vezir : iyidir be hacı nolsun Padişah: yeni cariyeler gelmiş gördün mü taş taş Vezir : hehe Padişah: beni çağırıyolar hareme kib bye öptüm Vezir : beline kuvvet kanka Padişah: slm nbr tanışalım mı? Maria: kimsin? Padişah: padişah Maria çevrimdışı görünüyor... Padişah (ileti: hareme gittim *hemen dönecek*) Vezir: devletlum sırplar elçimizin kafasını kesmişler, forward ettiler napalım? Padişah: neymiş o bi gönder bakalım *kafa_kesme.jpg gönderildi* Padişah: feyk **** bu! Vezir: ney haşmetlum? Padişah: feyk, feyk sahte yani bir daha beni böyle şey için meşgul etme Vezir: hmm ok -Constantin konuşmaya katıldı Constantin: yüce padişah sarayda benim cep telefonu kalmış ben burdan çaldırıyorum sen bi bakıver bakalım mesaj neyin gelmiş mi? Padişah: bre dürzü sen kimsin ki bana emir veriyorsun cons: şeyyy şu jestimi kabul ederseniz bi dostluk simgesi olarak.. *arka plan paylaşılıyor* *istanbulsince1453.bmp gönderildi* Padişah: 3310 muydu senin telefon? Padişah: ulaa vezir nası açılıyo bu? Vezir: verin mail adresinizi ve sifrenizi açıyıp efendim. Padişah: al bakalım. Vezir: (içinden) haha yedi keriz -Aşçıbaşı konuşmaya katıldı Padişah: aşçıbaşı akşama hünkâr beğendi yap da beğeneyim Vezir: hehe ilahi padişahım. Aşçıbaşı: haha emredersünüz devletlum Padişah: zorla gülmeyin lan hadi ben kaçtım haa bu arada vezir yonjada yorum yaz lan bana SOĞUK KIŞ
HÜKÜMET Erzurum’a bir yazı göndermiş; "Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz." Erzurumlu bir köy muhtarı da oturup hemen Ankara’ya cevap yazmış; "Yakıtımız pohtir. Kod numarası yohtir. Stoğumuz ise çohtir!.." PİLOT TEMEL PİLOT Temel telsize var gücüyle bağırıyordu; - Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum. Kule hemen cevapladı; - Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin. Temel gayet ciddi : - Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk. KİM DAHA ZEKİ HER gün Ayşe ile sevgilisi ormana gidiyorlarmış. Oğlan ona 250 YTL verip ağaca çıkarıyormuş. Ve kız annesine yaptıklarını anlatıyormuş. Bir gün aynı olay yeniden olmuş ve anne artık çok sinirlenmiş. Demiş ki; - Kızım o senin külotuna bakmak için seni çıkarıyor. Kız da; - Biliyorum anne ben de bu yüzden külotumu çıkarıyorum! Türk erkeği Kaçan golde yuh çeker. Ağzında sigara halay çeker. Genelde babaya çeker. İskenderin üstüne künefe çeker. Kafası bozulunca resti çeker. Sevdiğini sorguya çeker. Aldatılınca tetiği çeker. İtalyan erkeklerine beş çeker. İngilizlere yirmi beş çeker. Balıketi görünce iç çeker. BİLEN VE BİLMEYEN Bilmeyen ve bilmediğini bilmeyen zararlıdır, ONDAN SAKININ. Bilmeyen ve bilmediğini bilen bir öğrencidir, ONA ÖĞRETİN. Bilen ama bildiğini bilmeyen uykudadır, ONU UYANDIRIN. Bilen, bildiğini de bilen ve öğreten akıllıdır, ONU İZLEYİN. İLGİNÇ BİLMECE Soru: Üç elmayı iki baba ve iki oğla paylaştırdık ve herkese bir elma düştü. Doğru mu? Cevap: Evet, doğru. Çünkü elmayı paylaşanlar; dede, baba ve oğul |